Комментарии Дмитрия Басова для телеканала МИР 24. на тему любви к себе.

Зачем нужно любить себя?

Любовь к себе — это очень абстрактное понятие. В обыденном представлении людей любовь к себе часто путается с эгоизмом или же нарцисизмом. Мне нравится определение любви Эриха Фромма: «Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». В таком случаи синонимами слова любовь становятся слова: «отдавать», «делать», «заботится», а не нуждаться», «ждать», «страдать»… Основой любви к себе является умение о себе позаботиться, удовлетворять свои потребности. Это необходимо для выживания, развития и нормального функционирования взрослого человека. Без базовой любви к себе человек просто не выживет, либо будет крайне несчастным, зависимым и депрессивным. В основе умения любить других лежит базовая любовь к себе («Возлюби ближнего своего, как самого себя»). Любить может только зрелый человек, умеющий о себе позаботится. Человек, не любящий себя, может только нуждаться и называть свою зависимость любовью.

Как понять, что пора задуматься о необходимости любить себя?

Как правило, об этом нам напоминает состояние депрессии. Когда собственное «Я» находится в тени «объекта» в пассивной зависимой позиции. Когда нет веры в себя, когда мы верим, что что-то хорошее может быть только благодаря усилиям других людей, а не своих собственных. Так же критерием того, что необходимо обратить внимание на любовь к себе является отсутствие близких, эмоционально теплых стабильных любовных отношений. Человек, любящий себя, а не страдающий эгоизмом, всегда находит стабильные и удовлетворяющие отношения, где его любят.

Чем любовь к себе отличается от эгоизма? Как понять где пролегает граница?

Эгоизм, ровно как и нарциссизм, является защитным механизмом нашей психики. Эгоизм призван скрыть внутреннею пустоту через попытку наполнить себя внешними вещами. Как будто конфеты, косметика, крутая машина или же СПА-процедуры могут компенсировать недостаток любви и заботы из детства. Как правило, эгоизм удовлетворяет фальшивые потребности, которые составляют Фальшь — селф, фасад личности. Эгоист всегда тянет одеяло на себя, не обращая внимание на то, каково при этом другим. Он как бы выбрасывает свою нуждающуюся часть, помещая ее в других: «Вот пусть другие померзнут и поголодают — а я буду сыт и одет … Любовь к себе и настоящая забота всегда учитывает интересы окружающих, так как для здорового человека важно, чтобы и близким людям вокруг было хорошо. А главное, любовь к себе помогает нам удовлетворить настоящие глубинные потребности в любви, понимании, принятии, которые эгоистичный или нарциссичный человек предпочитает игнорировать в себе, так как они являются для него слишком болезненными.

Как полюбить себя если ты не доволен собой, и есть психологические проблемы?

Любовь к себе и умение о себе позаботится приходят в процессе развития личности. Первым шагом проявление зрелой заботы о себя является обращение к психоаналитическому психологу, стремление понять свой внутренний мир, найти ресурсы внутри себя, восстановить свою самооценку. Внутренний мир личности достаточно сложен и порой обманчив. Простые советы или приемы, как правило, дают лишь временное облегчение, как эгоизм вместо любви к себе помогает на время не чувствовать боль и уязвимость. Любовь формируется только в отношениях. Психоанализ — пространство для психотерапевтических отношений, в которых клиент начинает понимать себя, свои потребности, желания, мотивы — свое бессознательное. Что нам мешает любить себя? — ненависть к себе, презрение, обесценивание себя, вина. Психоанализ — это пространство, где можно обменять ненависть на любовь. Поэтому за это нужно платить деньги и тратить время на посещения психолога. Реальный, а не иллюзорный вклад в себя всегда приносит самые большие результаты.

Как на практике должна выглядеть любовь к себе?

В первую очередь, это забота о себе, своем развитии: интеллектуальном, духовном, психологическом, профессиональном. Во-вторых, это умение создавать комфорт и вокруг себя, как физический, так и эмоциональный. В-третьих, это умение радоваться своим достижениям, успехам, своему развитию и прощать себя за оплошности и неудачи.

Бывают люди, для которых забота о детях, семье, о других людях составляет смысл жизни. Надо ли им больше любить себя?

Чрезмерная забота о других все же является проблемным аспектом. Как правило, стимулом такого поведения является глубокий внутренний дефицит, неверие в себя в свою ценность, нужность и уникальность. Чрезмерная забота о другом выступает, как стремление подтвердить свою значимость, не чувствовать себя нуждающимся в заботе, а чувствовать себя сильным и уверенным. Такие люди, как правило, действуют по принципу: «Одень свитер — мне холодно!» Есть такой анекдот: «Вова, Вова, иди домой! — кричит в окно мама. Вова: «Что, кушать?» Мама: «Нет! Какать!» Чрезмерная забота о другом с психологической точки зрения является извращенной формой заботы о себе. Я не могу позаботится о себе, так как чувствую стыд, вину, беспомощность… Тогда я помещаю свою «Детскую» часть в другого человека и забочусь о нем, как о себе, сам же при этом я могу позволить себе чувствовать себя важным, нужным и всемогущим. Как правило, люди, прошедшие психоаналитическую психотерапию, научившись любить себя, начинают заботиться о других только по их просьбе и делают то, что важно не им самим, а тому, кому эта забота предназначена.

ЗАДАТЬ ВОПРОС ПСИХОЛОГУ  ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ 

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ